Brak na naš način

Brak je kao kalem, on se prima ili ne prima. Stari Židovi su govorili da su djevojka s kojom se ženiš i žena s kojom ćeš živjeti dvije potpuno različite osobe. Ali ovaj se rukopis može i drugačije čitati: mladić za kojeg se udajete i suprug s kojim ćete živjeti isto su dvije različite osobe. Otud i ono, da osim ženidbe čovjek u životu može napraviti još jednu glupost – da se razvede; i kao najveću da se zbog toga kaje.

Dok se svijet dijeli na istok i zapad po političarima, na sjever i jug po ekstremistima, dok se Europa dijeli na ujedinjenu i razjedinjenu, dok se Ameri dijele na sjevernjake i južnjake, Afrikanci na siromašne i još siromašnije, dok se Kinezi više množe nego što se dijele, stanovnici Zagreba dijele se na Zagrepčane i Zagrepčanke. Ljudi se ne žene toliko iz ljubavi, koliko iz crne dosade. Ne zato da s nekim podijele zadovoljstvo i sreću, nego da lakše podnesu i podijele dosadu. Čak i žena iznevjerava iz dosade, a ne iz perverzije, kako neki smatraju. Jedan pjesnik je davno napisao, kako su mnoge mlade žene ponosne na svoju vrlinu, ali je vrlo malo ostarjelih žena koje se svoje vrline sjećaju s pretjeranim ponosom.

Francuskinja je u svemu žena Francuza, koja se daje najduhovitijem; Ruskinja se daje za paradoks i ludost, Talijanka preferira sentimentalnost i novac, Engleskinja se daje džentlmenu perverznom i diskretnom, Njemica pada na muziku, Španjolka se daje svom ispovjedniku, dok se naša žena daje onome tko je prevari. Najbolji ljudi su pak oni, koji su prema sebi najstrožiji, a koji oproste drugome i ono što nikad ne bi oprostili sebi.

Muškarci zamjeraju ženama, što nisu onakve kakve bi trebale biti, a žene zamjeraju muževima što su onakvi kakvi jesu. I eto ti ga sad…

Žene o muškarcima

Moj susjed bio je uvjeren kako zna sve o ženama, a onda je upoznao svoju. Žene, mi, kada ih volimo, tada u njihove duše sebe useljavamo. Nije ni čudo, što je životna želja svakog muškarca da nađe ženu koja će povjerovati kako on svakog vikenda mora ići na službeni put, dok je životna želja većine žena da nađe muža koji će svakog vikenda ići na neki službeni put.

Kako dame uvijek imaju prednost, danas ćemo pisati najprije o tome što nam ljepši spol zamjera, ali kao pravi kavaliri ni mi njima nećemo ostati dužni. Moje znanice tvrde, da kad je Bog stvorio čovjeka i kad je vidio što je učinio, odustao je od daljnjeg stvaranja. Muškarci kažu, da ako je Bog od jednog rebra napravio ženu, što bi tek napravio od radijatora.

Kad su pisali “Svetu porodicu”, valjda Marx i Engels nisu mislili na neku našu porodicu. Žene su uvjerene da je bolje i jeftinije popravljati starog muža, nego se batrgati s novim. One zamjeraju same sebi, što ništa u životu nisu postigle – nekad su bile neravnopravne s pravim muškarcima, danas su ravnopravne s nikakvim. Supruzi su, kažu one, nastali od majmuna, koji su umjesto s drveta sišli s uma, pa nije nikakvo čudo što peru kosu depilir kremom umjesto šamponom. Jedino kad grmi (a zbog one “neće grom u koprive”), peru kosu šamponom od kopriva. Istina, muškarci baš i nisu neko cvijeće, ali dosad nije izmišljeno ništa bolje. Uostalom, život je malo slatko, malo gorko – pomiješano. Kad bi, kojim slučajem, muškarci izumrli, žene bi pripitomile neku drugu životinju.

Osnovna mana svakog muškarca je da ima majku. Tu dileme ne smije biti: ili će biti mamin sin, ili suprug. Baš zbog toga, mnoge djevojke za stupanje u brak postavljaju samo jedan uvjet – da ne žive sa svekrvom u istoj državi.

Muškarci govore ženama da su kokoši, a zapravo oni nose jaja. Jednu dlaku u juhi tretiraju kao mnogo, kao da jedna dlaka na njihovoj glavi nije malo. Ili posade ciglu, pa onda čekaju da im stan izraste. Vole se u društvu (naročito ženskom) praviti pametni, pa buzuki, suzuki, kavasaki, sirtaki i Nagasaki tretiraju kao dio grčkog nacionalnog melosa. Kad im netko spomene molotovljev koktel, oni se raspituju za koliko se osoba to priređuje. Često su mrzovoljni, pa prije podne mrze sebe, popodne i sebe i cijeli svijet, a po noći i one koji su pali s Marsa. Kad su zamišljeni, uvijek misle na one stvari: pivo i nogomet. Što trijezni misle – pijani kažu; što pijani kažu – trijezni se kaju. Za mnoge muževe Bik Koji Sjedi nije ime nego zanimanje – eh da im je doći do takvog radnog mjesta!

Muškarci o ženama

Naravno, saslušat ćemo i drugu stranu, pa pogledati zašto Zagrepčani, a i drugi imaju običaj reći, da Sizifov kamen i nije tako težak u odnosu na bračni. Ženama zamjeramo što ne znaju što hoće, ali ipak ostvaruju svoje namjere. Prema statistikama, 25 posto žena posoli juhu, isto toliko je presoli, a 50 posto uopće ne zna skuhati juhu. Ali tako je to u životu: muž posljednji sazna da njegova žena ne zna kuhati. Nije nikakvo čudo što se, kad je jedan Zagrepčanin preko oglasa tražio ženu, javilo stotinu njih s ponudom – uzmite moju! Naša najveća nevolja je u tome, što bez njih ne možemo, a s njima nije lako. I još nešto, jedini muškarci koji su se na ženama obogatili su ginekolozi.

Kako ugoditi ženi, pita se i pita me moj predsjednik kućnog savjeta.

− Kad dođem rano kući, misli da nešto hoću; kad dođem kasno, misli da već jesam. Dok između dva zla muškarac izabere veće, žena u pravilu izabere oba. Netko je dobro rekao, da su žene kao snovi: nikad nisu onakve, kakve bismo željeli da budu…

Promatrajući ljude oko sebe, čini mi se da postoje dvije vrste ženomrzaca, jedni su koji mrze sve žene, i drugi koji mrze samo svoju. Što se mene tiče, ma dobro mi je u braku, ne mogu se potužiti, jedino se sa ženom ne slažem. Žene misle, da ako je sramota voljeti svoju ženu, treba voljeti tuđu, pa će tako sve žene biti voljene.

Moj dobar znanac rastao se od žene i oženio kućnu pomoćnicu, pa se sad u trenucima samokritike zna potužiti:

− Čim je žena izmislila kućnu pomoćnicu, kuća je prestala biti kuća. A ako kuća nije kuća, onda ni muž nije muž.

Kuća je ono mjesto, gdje nekog ima i kad vi niste tamo. Ako smo samokritični možemo reći da postoje dvije vrste muškaraca koji ne znaju ništa o ženama: oženjeni i neoženjeni. Moja punica priznaje samo tri vrste zanimanja: veterinar, odvjetnik i privatnik. Svi ostali samo su ubogi operetni plesači. Veterinar je na prvom mjestu zato, što samo on može pojesti jaja svojih pacijenata i što ne vara ženu sa svojim pacijenticama. Kad bih mogao ponovno birati poziv, volio bih da me pozove miss svijeta.

Za mnoge žene danas jedini nezavisni medij kojem se vjeruje je radio Mileva. One vole pričati same sa sobom, tako da ih nitko ne prekida. Nije čudo što je Odisej, kad je čuo da ga Penelopa vjerno čeka, odabrao lutanje. Za većinu žena jedino su pekari pravi muškarci – ubace mali, izvade veliki. I sve bi da jedu bolji kruh, a nijedna neće da joj dijete bude pekar. Bože, ako opet budeš stvarao svijet, onda pamet u glavu!

Djeca o djeci

Kod nas je izbjegnut sukob generacija: stariji žive danju, mladi noću. Danas je, tako barem tvrde, toliko teško biti roditelj, da su mnogi odustali. Ni djeca više nisu kao nekad, s profesorima su na “ti”, s roditeljima na materinu. Kad hoće objasniti da su s nekim dobri, onda kažu da su njim na “jebi si mater!” Kad ih ostavite same kod kuće, telefon tretiraju kao jedinu vezu sa slobodnim svijetom. Tako su i saznali da je trava iz Kolumbije bolja i od engleske trave.

Kad cure polaze na tulum, više ne oblače gaćice, objašnjavajući da i roditelji kad idu u operu ne stavljaju vatu u uši. Stvarno, gdje li su se zaturila ona vremena, kad su djeca puštala papirnate brodove i zmajeve, a ne video-kazete i porno filmove.

Mladi su u pravu kad kažu da su roditelji učinili sve što su mogli, jedino nisu učinili ono što je trebalo učiniti. Sretna su naša djeca, jer nikad neće saznati kako je imati pa nemati. Susjed Sven već je dugo bez posla, pa mi priča kako je njegov otac rušio kapitalizam, pa ga sad on mora graditi iz početka. Otac gradio pruge, a sin obija pragove…

Stariji tvrde da je rad stvorio čovjeka, mladi pak, da je rad od čovjeka napravio majmuna. Moj mali susjed tužan je zbog oca, koji je teški fizički radnik.

− Pa što tako teško radi?

− Tuče me svakog dana.

Pitam drugog klinca iz susjedstva, gdje mu radi otac, a on veli na gradilištu.

− A što radi?

− Krade građevinski materijal.

Treći moj susjed je u pravu kad kaže: “Što imaju djeca od toga što je školovanje besplatno, kad dobivaju slabe ocjene!” U pravu je, bolje su one rijetke škole, koje nisu besplatne, u kojima roditelji mogu ponekom nešto i dati, ali su barem sigurni.

Neki ljudi misle da je ne stupati u brak najbolji način da se održe dobri bračni odnosi. Statistike kažu da 85 posto brakova spada u kategoriju groznih, 11 posto u kategoriju nepodnošljivih, tri posto u kategoriju “bolje da ti ne pričam”, i samo jedan u “ne znam što da ti kažem”. Muškarci se stide, a žene se plaše da govore ono što osjećaju. Zato muškarci neće reći ženama da ih vole, a žene muškarcima ne smiju reći da ih ne vole.

Djeca smatraju da je vrhunac gluposti, kad ti rođeni otac tumači da si postao od majmuna.